Baptiste Coulmont

Pour ajouter un exemple individuel à ton échantillon de commentaires, moi aussi, j’appelle mes parents par leurs prénoms, à l’oral (à l’écrit, c’est plus variable). J’en avais d’ailleurs parlé à Julie Pagis, et je correspondais tout-à-fait à son terrain de recherche, si ce n’est que mes parents étaient un peu trop jeunes en 68.

Par ailleurs, ils ont lu Libres enfants de Summerhill… C’est toujours là, dans la bibliothèque. D’autres livres du même genre aussi. Si le fait d’utiliser leur prénom était une politique active de leur part (et c’est probable), ça doit bien venir de quelque part. Je peux leur demander quels livres ils lisaient à l’époque, si tu veux, et retrouver ce guide autogéré des bonnes manières…

J’ai mis du temps à me rendre compte que c’était peu commun. Pas mal de gens sont choqués, en fait, quand je leur dis ou qu’ils m’entendent faire. Et mes frères et soeurs, nés 10 ans après moi, d’autres parents, disent “maman”/”papa”. Donc, pour ma part, tout indique un “effet 68”.

Alors je transmets directement la réponse de ma mère…

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Je pense que c’est effectivement typiquement post soixanthuitard. Libres enfants, je l’ai lu et je suppose que [mon père] aussi. Mais j’en ai lu aussi beaucoup d’autres (du coté des petites filles, tout se joue avant six ans , dolto, decroly, etc … et j’en oublie surement), ça allait de pair avec le refus du mariage, la maternité des lilas (et le livre sur la naissance ‘shantala”), le coté babacool, tout le monde se tutoie, les rapports sont francs et directs et rien n’est caché, etc… nous avons baigné dans cette ambiance. Lorsque j’étais à l’école de danse, toutes mes copines étaient complètement baba cool et dans cette mouvance, il me semble que celles qui avaient des enfants se faisaient appeler par leur prénom, mais ça je n’en suis pas certaine.
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Je dois dire aujourd’hui mon désappointement devant des commentaires tres sévères d’amis qui me reprochent de nommer la mère de mon fils – s’agissant en l’espèce à leurs yeux de pratiques héritées de mai 68 -par son prénom et les conséquences qui ne manqueraient assurément d’etre dramatiques . Existent-ils aujourd’hui de sérieuses études sur le sujet pour l’affirmer de manière aussi autoritaire ? Aujourd’hui , à dénoncer souvent de manière intempestive tout ce qui présente de près ou de loin un rapport à mai 68 qui aujourd’hui est devenue une référence à connotation péjorative, tout en oubliant les apports de cette période à notre société d’aujourd’hui (lois sur la contraception, puis sur l’avortement , le role de la femme dans la société et dans le couple , et bien d’autres ..), ne sommes-nous pas en train condamner sous la forme de faux procès des parents dont la démarche éducative ne se moule pas à “l’air du temps” ?
Pour ma part , le mot “maman” représente le terme qu’emploie celui qui parle à sa propre mère. Je ne sais que penser de ces couples ou l’un et l’autre nomment mutuellement sa moitié “maman” et “papa” en s’adressant à leurs progénitures, j’en eprouve malaise et perplexité.
Je ne peux personnellement nommer maman une autre personne que ma propre mère et seulement lorsque je m’adresse à elle . Pudeur oblige et je pense que l’on doit avant tout respecter la pudeur des sentiment de chacun : lorsque je parle de ma mere à quelqu’un je n’emploie jamais le terme “maman” mais “ma mère”. N’est-il pas judicieux de laisser à chacun la possibilité de nommer non selon une norme établie qui d’ailleurs ne cesse de changer -ce qui est interdit hier devient la règle d’aujourd’hui – mais selon ses propres principes et convictions ?
A ce titre , je crois sans trop m’avancer qu’il vaut mieux avoir des principes et de convictions et les défendre ,quels qu’ils soient, que le contraire !
De temps en temps mon propre fils , agé de dix ans, s’adresse à sa mère soit par son prénom soit sous le terme de “maman” . Je pense qu’il s’agit ,à chaque fois d’un choix qui répond à une intention différente . Sa “maman” reste sa “maman” lorsque l’émotion occupe l’espace , le mot “maman” relèrait de l’investissement affectif , d’une fonction ou d’un statut. Le prénom, constitutif de l’identité de chacun, sera employé lorsqu’il s’adresse à la personne en tant qu’individu : une manière de dire ou signifier que “ma mère” est aussi une personne qui vit de manière autonome et en dehors de son “role” de maman .
Le contexte éducatif de mon fils reste pourtant tres clairement fondé sur une conception d’Autrui comme un possible à découvrir et l’intangible respect que nous devons à l’autre en tant qu’etre.

A mon plus grand regret je ne pourrais vous donner des références littéraires qui parlent de cette question en particulier , je me suis nourri des textes de Betheleim , de Dolto, de Freud pour l’essentiel , mais également de ma propre expérience en psychanalyse , dont je m’inspire et dont la seule règle est justement que la seule certitude repose sur l’idée de respect de l’intégrité de soi et d’autrui (“dialogue avec les mères”Betheleim), et que le questionnement constitue une démarche non seulement satisfaisante sur le plan intellectuel mais également humain et qui suppose que la règle reste toujours à définir.
Par ailleurs , la rencontre d’un jeune fille il y a quelques années avec qui j’ai noué une longue relation, m’a conduit, je pense ,à la position que j’ai adopté aujourd’hui vis à vis de l’utilisation de nom de “maman” et de “papa”. Elle appelait ses parents toujours ouverts et attentifs et par leur prénom avec qui elle entretenait des rapports qui me paraissaient à l’époque satisfaisants.
Comme vous posez de bonnes questions, je me rends compte que mon fils ne s’adresse à moi qu’en utilisant le nom de “papa” , parfois “maman”sous la forme d’un lapsus qu’il s’empresse de corriger dans l’instant. Et comme je suis séparé de sa mère je ne sais si mon fils en mon absence parle de “son papa” ou de “Charles-michel”. Je demanderai .
Je relève dans votre question le terme “evitement “. Est-ce signifier que nommer un parent par son prénom procède de “l’évitement” ?

Pour moi ça relève plus d’une incapacité que d’une volonté réfléchi. Je m’en suis voulu et ça me pose toujours problèmes quand j’entends les autres dire mon papa ceci ou ma maman cela, moi qui me force souvent a les appeler ainsi devant eux pour tacher de préserver un lien ou quelque chose comme ça.
Je dois dire que dans ma famille on n’est pas trop calins et j’ai toujours etait choqué de voir mes copains d’enfanve embrasser enlacer ou se faire enlacer par leur maman car ma mère n’a jamais été vraiment tactile et je le déplore, j’en étais jaloux de mes copains qui avaient ces moments privilégiés avec leur mère.
Donc peut-être existe-il un rapport entre le manque de contactes physiques avec ses parents et le fait de les appeler par leur prénoms plus spontanément que par papa et maman.
Ma soeur est pareil que moi et il est vrai qu’on a des parents qui ont vécu en communauté pendant un temps assez court mais je ne pense pas qu’ils aient choisi volontairement de nous apprendre à les nommer pr leur prenoms par désir d’égalité, je pense plutôt, et d’ailleurs ma mère me l’a confirmé qu’il était mal vu dans ces années 68 de privilegier son gosse par rapport aux autres qui vivaient dans cette communauté. Ma mère a souffert de se forcer à me considérer comme l’égale des autres enfants et du coup, plus tard je pense qu’il m’est devenu assez naturel de l’appeler par son prénom car je n’ai pas eu ces moments privilégiés qui créaient les relations intimes et fortes entre une mère et son fils.
Voilà, c’est un avis de plus et je déplore que l’on n’en discute pas plus sur les forums